נעשה את זה קצר היום...
פתאום עלה על דעתי שבטח יש לך כל מיני שאלות על נושא מעגל הקסמים של הרודפים והמתנתקים.
אבל רגע אחד. נחתת פה לראשונה ואין לך מושג על מה אני מדבר?
רצוי שתקרא פוסטים קודמים על EFT, על התקשרות בטוחה, והנה הפוסט שמסביר את מעגל הרודפים והמתנתקים.
אגב, במקור באנגלית, ד"ר סוּ ג'ונסון קוראת לרודף והמתנתק: Pursuer ו-Withdrawer.
"רודף" ו"מתנתק" הם המילים שנראות לי הכי קרובות למשמעות באנגלית. אם יש לך רעיון לתרגום מדויק יותר - דבר איתי! (אמור להופיע חלון צ'ט פה בעמוד, אולי למטה).
בכל אופן, דיברנו בפוסט הקודם על מחול השֵדים או מעגל הקסמים שבו זוגות רבים נתקעים, כשאחד הוא הרודף והשני המתנתק.
עכשיו, די קשה להציג רעיון כוללני שכזה. הוא אמור להיות בר יישום לכל אדם באשר הוא, אבל כשיורדים לפרטים, לא תמיד זה מתחבר לנו למציאות הספציפית שלנו.
אז הכנתי לך פה כמה שאלות ותשובות נפוצות ביחס למעגל הקסמים:
ש: האם המגדר שאליו אני משתייך משפיע על סגנון ההתקשרות שלי?
ת: כן. מצוי מאוד שנשים הן אלה שרודפות והגברים הם המתנתקים.
ש: האם יש גם מקרים הפוכים?
ת: כן, יש גם מקרים הפוכים - כשהגבר הוא הרודף והאישה היא המתנתקת.
ש: האם סגנון ההתקשרות שלי הוא "טהור"? כי לפעמים נראה לי שאני רודף ולפעמים מתנתק!
ת: התחושות שלך נכונות. לעתים, במצבים מסוימים בני הזוג מחליפים "תפקיד" והרודפת הופכת למתנתקת ולהפך.
ש: למה סגנון ההתמודדות שלי הוא להתנתק או לרדוף? מאיפה זה מגיע?
ת: לכל אחד יש סיבה טובה מאוד למה סגנון ההתמודדות שלו כשהקשר הזוגי מאוים, הוא רדיפה או התנתקות. בדרך כלל זהו ה"תכנות" שקיבלנו בסגנון ההתקשרות שלנו עם ההורים. ההורים הם הטריגר ואנחנו הגבנו בהתאם.
ש: אבל זה בטח חולני שאני מגיב ככה, לא?
ת: ממש לא. צורות התגובה האלה - "רדיפה" או "התנתקות" הן לא פתולוגיות! זו צורת התמודדות אנושית אוניברסלית. ולכן גם נורמלית.
ש: אני שומע, ועדיין, כשאני מגיב בכעס ומחאה או בניתוק וקרירות, זה מרגיש לי שיגעון שיש לי.
ת: אתה מעלה נקודה מאוד חשובה, כי פעמים רבות בני זוג חושבים שיש בהם משהו דפוק לחלוטין אם הם מגיבים ברדיפה או בהסתגרות. ואז חשוב לי להרגיע אותם ולהסביר שהם לא משוגעים, שזו תגובה נורמלית.
ש: אבל אתה לא מסביר לי למה זה נורמלי!!
ת: אה, אז למה אתה לא שואל? קיצר, זה נורמלי כי המוח שלנו מחווט כך שאנו זקוקים לקשר קרוב, בטוח, מלא אמון עם בני אדם אחרים. אחרת אנחנו חשופים לפגעי העולם, למחלות ואף למוות. וכשאנו חשים איום על הקשרים האלה שמספקים את ההגנה הזו, מערכת העצבים נכנסת לפעולה ואנו מגיבים בהתאם - ברדיפה והיצמדות או בבריחה והסתגרות. זה כך אצל כל בן אנוש.
אוקיי.
יש לך עדיין שאלות בנושא? משהו לא מסתדר לך?
מצאת דברים שנראים לך כסתירות בדבריי?
או שסתם בא לך לצ'טט בנושא?
כתוב לי!
אשמח מאוד לענות.
בכל אופן, נראה לי שכיסינו את הנושא פחות או יותר.
בגדול אתה מתחיל להפנים את הרעיון ואולי אתה מתחיל לזהות את המעגליות בקשר האישי שלך (אני כבר זיהיתי, ומה אתך?).
מחר אכתוב לך מה השלב הבא בחתירה לקשר בטוח ואוהב.
אז אתה מוזמן לחזור לפה ולהתעדכן.
המשך יום נפלא,
דניאל