למה לי לעזאזל ללכת לפסיכותרפיסט?
מה זה ייתן לי לפתוח ולחשוף את כל הקשיים והחששות?
בסוף המטפל רק יחפור לי בעבר על אבא ואמא שלי, יתן לי מחמאות על "האומץ בזה שחשפת", ויכול להיות שאני אהיה מודע יותר לעצמי, אבל התכלס חסר.
התכלס - אני רוצה שינוי!
ובכן, אתה צודק. גם לי אכפת משינוי. ומבחינתי אם המטפל שאתה הולך אליו הוא כזה שאין לו תאוריה ברורה ופשוטה איך הוא הולך להגיע לשינוי, יש פה בעיה.
יש מטפלים ששמים דגש רב על עצם ההגעה למודעות ולתובנה. כלומר, אחרי שנדבר ונברר את נסיבות החיים שלך, מאיפה הגעת, מי היתה המשפחה שלך, ממילא תבין בצורה ברורה למה כל פעם שאשתך מבקשת ממך לעזור עם הילדים, אתה מוצא את עצמך נעלם בשירותים עם הסמארטפון.
כן, כי כל פעם שאמא שלי ביקשה עזרה מאבא, הוא היה בורח לעיתונים שלו בחדר העבודה וככה למדתי לברוח ולא להיות נוכח.
אוקיי, ומה עכשיו? המודעות הזו בדרך כלל לא משנה את ההתנהגות. עכשיו כל פעם שאני בורח לשירותים וליוטיוב, אני מודע למה אני עושה את זה וזה הגיוני בעיניי. אבל משום מה אני עדיין בורח...
העניין הזה, של הדגש הרב שמושם רק על עצם ההגעה לתובנה, לרגע של "אהה!" בתהליך הטיפול, הוא ירושה שקיבלנו מתקופות קודמות, מפרויד ותלמידיו, ועד לימינו אנו.
אבל כיום הולך ומסתבר שהתובנה לא מספיקה. שלא תבין לא נכון, היא חשובה מאוד. אבל היא רק השלב הראשון בטיפול.
השלב הבא הוא לחולל שינוי ממשי בדפוסי הרגש/החשיבה/ההתנהגות.
איך עושים את זה?
יש כמה וכמה דרכים. אחת הדרכים המוכרות, שמשלבת רעיונות מתחום הטיפול הקוגנטיבי ביהביוריסטי (CBT), היא זו:
בשלב ראשון אני כמטפל רוצה ליצור אתך קשר טוב. בשפת הפסיכותרפיה אנחנו אוהבים לקרוא לזה "הברית הטיפולית". מחקרים מבוססים ביותר הראו שבלי זה לא יקרה כלום.
וזה גם קומן סנס. הרי אם לא יהיה בינינו קשר טוב, עם אמון הדדי, איך תוכל לסמוך עליי להוביל אותך לשינוי? פשוט אין מצב.
אוקיי, אז נניח שיש ברית טיפולית טובה.
השלב הבא הוא זיהוי של מטרות ברורות לטיפול, משהו שאנחנו עושים ביחד. ובכלל, הרעיון הוא שכל התהליך נעשה בשיתוף פעולה, ולא כהנחתות מהמטפל.
אחר כך נרצה לקבל יותר רקע עליך. זה השלב שבו נסתכל על ההיסטוריה המשפחתית, ואיך לא, גם על אבא ואמא והקשר שלך איתם בילדות ובהווה.
פה אני רוצה שנייה להעיר, תוך כדי שאני כותב אני קולט שחילקתי את זה לשלבים עוקבים, כאילו הם באים אחד אחרי השני בצורה מאוד מסודרת כזו. אז לא ממש. בדרך כלל השלבים האלה קורים די במקביל.
הלאה. עכשיו שאני מבין אותך טוב יותר, אני יכול, בעזרתך ובהסכמתך, להיכנס לנעליים שלך ולראות את העולם יותר טוב דרך העיניים שלך. מה שמאפשר לי להסב את תשומת הלב שלך לאופציות חדשות איך לחשוב ולהתנהג. אני מחזיר אליך את הכוח לבחור איך לחשוב.
יכול להיות שהאופציות האלה תמיד היו מתחת לאף, אבל היו לך סיבות טובות מאוד לא לראות אותם.
אז אם נחזור לדוגמה של ההוא שבורח לשירותים, אני ארצה להאט מאוד את "הסרט", ולבחון באופן מדוקדק מה קורה לו בפנים כשאשתו מבקשת ממנו לבוא לעזור לה. הבקשה הזו היא טריגר לפעולה האוטומטית של הבריחה.
בפעם הראשונה הכי סביר שהגבר שמולי יסתכל עליי בעיני עגל ויגיד "לא יודע". אבל לאט לאט הוא ישים לב לפס הקול שנע בראש שלו, ואז יכול להיות שהוא יגיד - "וואלה, כל פעם שהיא מבקשת ממני עזרה עם הילדים זה ממש מרגיז אותי, כאילו מה, היא לא רואה שחזרתי מיום קשה בעבודה ואני צריך קצת לשחרר?? אז אין לי כוח להתעצבן ולעשות סצנה אז אני פשוט הולך לשירותים".
מצוין. אחר כך ננסה גם להגיע לרגשות רכים יותר מתחת לכעס והרוגז, ויכול להיות שהגבר שלמד לתת בי אמון רב יותר, יהיה מוכן יותר לחשוף. למשל - "כשהיא מבקשת ממני לעזור עם הילדים, זה מזכיר לי את אמא שלי (התובנה!) שאף פעם לא העריכה את העבודה הקשה של אבא ורק הדגישה כמה הוא לא עוזר לה בבית. ובעצם גם אני מרגיש לא מוערך על ידי אשתי."
זה כבר ממש זהב.
כאן המטפל יכול להיכנס לנעליים של הגבר ולומר משהו בסגנון הזה: "אז בעצם כל פעם שאשתך מבקשת ממך לעזור אתה מרגיש שהיא לא מעריכה אותך, ואולי אתה מרגיש קצת לבד בקשר הזה. אתה בטוח שזו הכוונה שלה?"
"בטח שזו הכוונה שלה!"
"איך אתה יודע?"
וכך השיחה ממשיכה, כאשר הרעיון הוא לערער באופן קליל את המשוואה שיש לו בראש כל כך הרבה זמן, שבקשת עזרה עם הילדים = חוסר הערכה. מעכשיו הוא כבר יכול לבחור איך לחשוב. האם משמעות המילים של אשתו הם חוסר הערכה, או אולי פשוט בקשה כנה לקבל ממנו עזרה, בלי כל המשמעות העודפת הזו.
בפעם הבאה שאשתו תבקש עזרה, יכול להיות שהוא כבר יחשוב פעמיים לפני שיטוס לשירותים. ויכול להיות שלא. יכול להיות שיש פה עוד עבודה ועוד חסמים שצריך לעבור דרכם. אבל זו פחות או יותר העבודה.
לסיכום: שינוי בטיפול מושג על ידי: ברית טיפולית + תובנה + הרחבת כוח הבחירה.
יאללה, אשתי קוראת לי לחדר...
להתראות בפוסט הבא,
דניאל