הגבר המספיק טוב: 3 דרכים להרגיש טוב יותר עם עצמך
1. תפסיק לחשוב, תתחיל לעשות
תפסיק לשקוע במחשבות האובססיביות "איך הבוס עשה לי ככה" ו"איך ההוא נתן לי סכין בגב", או "אי פישלתי בגדול והלך עליי" או כל משפט אחר שרץ לך בראש בלופים. זה רק מוביל להתבוססות ולשקיעה פנימה אל תוך האגו.
אני לא אומר שאין מקום להגיב על עוולות או להרגיש נעלב כשמישהו באמת עשה לי רע. ובטח שיש מקום גם לדבר על זה ולספר למישהו ולהוציא את זה החוצה. אין לי בעיה עם קתרזיס ועם ניתוח סיטואציות והעמקת המודעות שלי למה שקורה לי באותן סיטואציות. זה הרי מה שאני עושה עם מטופלים כל הזמן.
אבל אני מדבר על משהו אחר. מצב שבו אני כבר לא עושה שום דבר תכליתי, קונסטרוקטיבי עם המחשבות האלו ורק מסחרר אותן במוח שוב ושוב.
אז אנא ממך, אם אתה מוצא את עצמך עכשיו חי רק בתוך המוח שלך, פנה אל ההפך הגמור - תתחיל להוציא אנרגיה החוצה לעשייה חיובית. תעזור למישהו אחר. תהיה אדיב, תאהב. תעזור למישהו אחר להרגיש טוב עם עצמו. כך תשיג שתי ציפורים במכה: גם תגדע את הסיבוב הבלתי פוסק של גלגל השיניים שטוחן לך את המוח, וגם תעשה משהו טוב שיתן לך עוד סיבה אובייקטיבית להרגיש טוב עם עצמך.
זה יכול להיות בפעולות הכי קטנות, כמו ללכת סוף סוף למיין את הכביסה שאשתך מחכה יומיים שתמיין.
נסה את זה, עובד נפלא.
2. זכור - בעבודה או בבית - אתה לא צריך להיות תותח על
אתה רק צריך להיות "הגבר המספיק טוב". אני יודע, זה נוגד את כל המסרים של מצוינות וחיים נוצצים שהגנים הפולניים והמדיה והוליווד אוהבים למכור לנו. אה, וגם הרשתות החברתיות מפמפמות בלי הרף כמה כולם תותחים (ורק אתה לא). כביכול.
אבל הם טועים ומטעים. הפסיכולוג דונלד ויניקוט לפני יובל שנים טבע את המושג "האמא הטובה דיה" ("The good enough mother"), ומאז אפשר לומר שגם האבא רק צריך להיות מספיק טוב כדי שהילד יגדל באופן נורמלי.
גם מחקרים עדכניים יותר על תקשורת בין בני זוג גילו שההיענות הנדרשת בין בני זוג בקשר אינטימי לא צריכה להיות מושלמת. מספיק רק 33% מהזמן שנהיה מסונכרנים כדי שהקשר יצליח. דהיינו אם 66% מהזמן אני בסלולרי ובווטסאפ ורק 33% מהזמן אני איתה - עשיתי את שלי. אוקיי, אני קצת פשטני פה, אבל אתה מבין את העניין.
וגם בעבודה - אתה יודע טוב טוב שרוב העובדים סביבך לא בדיוק תאילנדים סוסי עבודה שרק נותנים בראש. אז למה אתה מודד את עצמך מול סטנדרטים בלתי אפשריים?
בקיצור, תתחיל לשנון לעצמך בראש, ועדיף בלופים אם אפשר, את המנטרה - "אני מספיק טוב".
3. אל תהיה גיבור על העולם לבד
אם עוד לא ראית את שיחת הטד הזו, רוץ לשם עכשיו. נסכם אותה במשפט אחד - מחקר בן 80 שנה מאוניברסיטת הרווארד גילה שסוד האושר טמון באיכות מערכות היחסים שלנו עם משפחה וחברים.
שים לב: לא כמות הקשרים היא החשובה, אלא איכותם.
דהיינו, אדם שאיתו אתה יכול לדבר באופן חשוף, להביע חולשות ולהרגיש בטוח לעשות את זה. כלומר אדם שאתה יכול להיות משוחרר לידו, לדבר את אשר על לבך בלי חשש ובלי דריכות והתגוננות.
אתה נשוי? רצוי שתוכל לעשות את זה עם אשתך (לא יכול? כדאי לחשוב למה ואיך זה יכול להשתנות). אפשר גם חבר קרוב. אפשר גם רב. אפשר גם יועץ או מטפל.
טפח את הקשר הזה ככל יכולתך. כי זהו הבסיס הבטוח שממנו אתה יכול לצאת כל בוקר לקרב!
יאללה גבר, מקווה שלקחת מפה משהו.
להתראות,
דניאל